💗「주님께서 예비하신 삶」- 90화. 사랑받은 셈 치고 용서했다

사랑받은 셈 치고 용서했다

모함으로 억울한 누명을 쓰고 시신조차 찾지 못한 채 영영 행방을 모르게 된 우리 아버지! 아버지가 영전 가시려던 자리를 탐내던 사람에게 ‘윤 세진 교감 선생님이 반란군 이발을 해줬다’고 모함을 당해 피신하셨건만, 자신의 거짓말이 탄로 날까 후환이 두려웠던 그 사람은 영산포 장에 가시던 아버지를 또다시 반란군 앞잡이라며 경찰에 고발했다.

그렇게 붙잡혀 죄인으로 몰린 아버지는 영영 돌아오시지 못하셨다. 아버지 생각만 하면 눈물이 앞을 가렸다. 나는 어렸지만 언제나 아버지와 함께한 셈 치고, 삶의 모든 순간순간을 아버지에게 수없이 청하고 간구하며 누구보다 씩씩하고 늘 솔선수범하며 살아왔다. 그렇지만, 뼈가 저리도록 사무치는 아버지에 대한 그 그리움을 누가 조금이라도 이해할 수 있을까!

모든 역경을 사랑받은 셈치면서 희망을 잃지 않고 살아왔지만, 아버지가 계시지 않아 어머니와 내가 겪어 온 여러 어려움과 설움은 참으로 대단하여 필설로는 다 표현할 수가 없다. 사람들은 우리 모녀를 안타깝게 생각하면서도 그 당시의 지독한 사회적인 편견으로 대했으니 말이다. 나는 아버지께서 거지라도 좋으니 살아 돌아오시기를 바라는 간절한 마음으로, 4살 때부터 단 하루도 빠짐없이 하늘에 빌고 또 빌었다.

그러나 어떤 이는 “아버지가 경찰서에 계셨는데 나오기 하루 전날 반란군이 습격해 경찰서에 불이 나서 타 죽었다.”라거나 또 다른 이는 “많은 사람들과 함께 총살당해 한 구덩이에서 흙으로 덮어버려 찾을 수 없는 것”이라고 했다. 그런 말들을 들을 때면 어린 나는 ‘아버지가 정말 돌아가신 것일까? 그렇게 참혹하게 돌아가셨다면, 가족들 얼굴도 못 보시고 얼마나 슬프고 괴로우셨을까?’ 하는 생각에 소리 없이 흘러내리는 이슬방울은 멈출 줄을 몰랐다.

우리 가족의 비극을 알고 있는 사람들은 하나같이 내게 “네가 커서 꼭 복수해라.”라고 했다. 그런 말들을 계속 듣다 보니 막연하게 ‘아, 나는 그래야 하는가 보다. 내가 아버지 대신, 아버지를 모함한 그 사람에게 복수하리라.’라고 생각했으나 마음은 전혀 동하지 않았다. 그리고 나는 이제껏 살아오며 아버지의 부재로 겪는 모든 슬픈 일들을 사랑받은 셈치고 봉헌했다.

또한 그것을 아버지와 나의 운명으로 받아들였기에 단 한 번도 아버지를 모함한 그 사람을 미워한 적이 없었다. 그러니 ‘복수’라는 것이 이상하게 느껴졌다. 나는 얼른 생각을 바꾸었다. ‘내가 복수한다고 해서 우리에게 남을 것이 무엇이겠는가? 내가 커서 그에게 복수한다면 그 가족들은 모두 불행해질 텐데...’하고 생각하니 끔찍했다.

아버지가 계시지 않아서 나도 이렇게 힘든 삶을 살고 있는데, 복수로 인해 그 가족들까지 힘든 삶을 살게 된다면 얼마나 비극적인 일이겠는가? 그러나 복수에 대한 생각은 접었어도 마음속 깊은 곳 한 편에서는 ‘아버지의 치욕스러운 누명만은 꼭 벗겨드리고 싶다.’라는 강렬한 소망이 타오르고 있었다.

‘내 아버지는 반란군의 이발을 해준 것이 아니었다. 모함을 당하신 것이니 그 억울함을 반드시 밝혀내고야 말리라.’라고 생각했다. 그런데 그 마음도 어느 순간 바뀌었다. ‘이미 세상에 계시지 않은 아버지의 누명을 벗기기 위하여 그 사람을 고발한다면 복수와 다름없지 않은가? 아무 죄도 없는 그 가족들까지 모두 불행해질 텐데 그것이 하늘에 계신 내 아버지께서 원하시는 일일까? 분명히 아닐 것이다.

내 아버지는 거지들과 불쌍한 사람들까지, 모두를 사랑하지 않으셨던가! 또한 아버지는 모함으로 경찰서에 잡혀가셨을 때도 그 사람을 원망하지 않으셨다고 제종 당숙이 어머니께 들으셨다며 나에게 들려주셨다. 그러니 내가 복수한다고 해서 아버지가 살아 돌아오시는 것도 아니며, 나에게 무슨 유익이 되겠는가?

그래서 나는 ‘행복하게 살고 있는 사람은 행복하게 살도록 용서해주자. 우리는 복을 타고나지 못한 사람들이기에 이 슬픔을 나의 운명으로 받아들이고, 내게 어머니만이라도 허락해주심을 감사하자. 그러면 하늘에 계신 내 아버지께서도 기뻐해 주시겠지?’라고 생각했다. 나는 그때부터 아버지와 형제가 있는 셈 치고 언제나 굳건한 마음으로 살기로 마음을 먹었다.

마을에서 돼지만 잡아도 불쌍해서 울고, 어머니께서 닭만 잡아도 닭이 불쌍해서 울었던 모질지 못하고 마음 여렸던 나! 어머니의 깊고 깊은 상처를 헤집는 일이 될까 봐 아버지 행방불명되실 적의 얘기는 어머니께 꺼내 본 적이 없다. 그런 나에게 다 잊고 잘 살아가라고 위로는 못 해줄망정, 크면 복수하라고 부추겨 나에게 복수심을 심어줬던 사람들이 야속하게 느껴지기도 했다.

하지만 ‘그래, 우리 가족이 겪은 일이 얼마나 참혹했으면 그렇게 말했겠는가!’라고 우리를 생각해서 말해주셨다고 생각하며 그들에게 사랑의 말을 들은 셈 치고 이해하려고 노력했다. 그들 나름대로 다 나를 위한다고 한 말일 테니 그들의 지극한 사랑을 받은 셈치고 봉헌했다.

또한 아버지를 모함하여 우리 가정을 산산조각이 나게 한 그 사람도 자신의 잘못을 뉘우치고 새로운 삶을 살길 바랐다. 그리고 아버지 대신 그분은 중학교에 영전되어 가셨을 테니 부디 더 이상 욕심부리지 않고 제자들에게 사랑을 베풀면서 살아갈 수 있기를 소망했다.