💗「주님께서 예비하신 삶」- 520화. 7개월의 무배변, 인체의 한계를 넘어선 소리 없는 절규

7개월의 무배변, 인체의 한계를 넘어선 소리 없는 절규

시어머니께 계속해서 돈을 대드리느라 내 몸 돌볼 겨를 없이 살다 보니, 아무리 아파도 돈이 없어 병원 문턱조차 넘지 못했다. 결국 제때 치료받지 못한 병은 암으로 깊어졌고, 급기야 온몸으로 전이된 암 덩어리가 항문 밖까지 밀고 나와 대변조차 볼 수 없는 지경에 이르렀다. 남들은 인공항문을 만든다지만, 내 상태는 그것마저 불가능한 최악의 절벽 끝이었다.

당시 내 혈압은 50에 40을 오가다 나중에는 아예 잡히지도 않았고, 모든 신체 기능이 저하되어 혈관조차 찾을 수 없었다. 수술은커녕 링거 하나 맞을 수 없는 몸, 의학적으로는 움직이는 것조차 기적이라 했다. 목은 암세포로 가득 차 물 한 모금 넘기기 버거웠고, 항문 또한 암으로 막혀 배설의 통로가 사라진 지 오래였다.

각종 합병증으로 온몸이 비명을 지르던 그 상황에서, 도대체 어떻게 그토록 오랜 시간을 버텨낼 수 있었는지 지금 생각해도 알 길이 없다. 그러나 분명한 것은 하느님의 세심한 섭리가 나를 붙들고 계셨다는 것이다. 부어오른 목구멍으로 아주 적은 양의 물을 겨우 넘기다 그마저도 토해낼 때면, 나는 간절히 기도했다.

“하느님 아버지, 이 작은 물 한 모금조차 제 목으로 삼킬 수는 없지만 제게 꼭 필요한 영양분으로 흡수시켜 주셔요!” 그렇게 하루하루 눈물로 버텼다. 내 몸은 점점 얼음장처럼 차갑게 차가워져 갔다. 곁에서 잠자던 남편이 잠결에 내 몸에 손이 닿기라도 하면, 너무 차가운 기운에 소스라치게 놀라 깨어나서는 “여보, 미안해.”하며 안타까워할 정도였다.

그래도 나는 기필코 살아야 했다. 마지막 희망을 품고 찾았던 영암 대성병원에서도 “최선을 다했지만 더는 할 수 있는 게 없으니 집에 가서 맛있는 것이나 드시며 쉬세요.”라며 나를 돌려보내지 않았던가! 하지만 목숨이 붙어있는 한, 나는 한 가정의 주부이자 엄마로서의 의무를 포기할 수 없었다.

죽어가는 순간에도 아픈 티를 내지 않으려 미소를 잃지 않았고, 혼신의 노력을 다해 가족을 챙겼다. 거실 바닥을 기어 다니며 걸레질을 하고, 끊어질 듯한 허리를 부여잡고 낮은 포복으로 주방을 오가며 집안일을 하다가도, 밖에서 아이들의 발소리나 남편의 기척이 들리면 나는 정신이 아득해지는 고통을 악물고 벽을 짚으며 순식간에 몸을 일으켜 세웠다.

방금 전까지 바닥을 기며 신음하던 사람이라고는 도저히 믿기지 않을 만큼, 나는 옷매무새를 가다듬고 세상에서 가장 인자한 엄마의 미소를 띄우며 아이들을 맞이했다. “우리 이쁜이들 왔니? 엄마가 맛있는 거 해줄게.” 아이들이 다시 제 방으로 들어가고 나면 참아왔던 신음을 토해내며 다시 바닥으로 무너져 내렸다.

그러나 나는 그 처절한 순간들을 건강한 셈 치고 주님께 온전히 봉헌했다. ‘사는 것이 죽음보다 더 힘들다’는 말이 뼛속까지 사무쳤으나, 그것은 엄마라는 이름으로 바치는 세상에서 가장 아름다운 제물이라 여겨졌다. 어떻게든 대변을 보기 위해 관장약을 사다 항문에 넣어보려 안간힘을 써 보았지만, 암 덩어리로 꽉 막힌 그곳은 약물조차 받아들이지 못하고 밖으로 다 뱉어냈다.

그 극심한 고통은 겪어보지 않은 사람은 도저히 이해할 수 없을 것이다. 나는 홀로 쓰라린 가슴을 부여잡고 소리 없는 침묵의 절규를 내뱉었다. ‘오, 하늘에 계신 아버지 하느님! 저를 어찌하면 좋습니까? 저만 믿고 살아오신 우리 어머니는 어떡하며, 아직 엄마 손길이 필요한 어린아이들은 어떡합니까!’ 고뇌에 짓눌리다 마음을 다잡기를 수천수만 번... 나는 결코 포기할 수 없었다.

그러다 문득, 예전 남편이 집에서 내 손가락에 링거를 놓아주었던 기억이 떠올랐다. 나는 남편에게 간곡히 부탁했다. 남편은 내가 먹지 못한 줄 전혀 몰랐다. 그래서 “주형이 아빠, 내가 너무 못 먹으니 영양제라도 하나 맞게 해주세요.” 남편은 서둘러 준비했지만, 겨우 찾은 혈관조차 주사액을 받아들이지 못했다.

그래서 결국 포도당 500cc라도 맞아보기로 했다. 남편이 놓은 바늘이 보이지도 않는 가느다란 혈관에 정확히 꽂았지만, 이내 혈관이 터져버렸다. 혈압이 잡히지 않을 정도로 순환이 안 되는 몸에 무엇이 들어갈 수 있었겠는가. 실처럼 얇아진 혈관이 터질 때마다 살점이 부풀어 오르고 너무나 아팠지만, 나는 사랑받은 셈치고 봉헌하며 멈추지 않았다.

‘불가능이 없으신 나의 하느님, 부디 이 포도당을 신약으로 변화시켜 주시어제 영혼과 육신의 암 덩어리들을 모두 다 깨끗이 없애주시고 건강을 회복시켜 주소서. 그리고 저희 가족들에게 은총으로 흘러가게 해 주세요. 제가 받아내는 이 고통이 제가 아파서 다 해주지 못한 사랑까지 하느님께서 채워주시기를 간절히 바라옵니다.’

바늘을 꽂을 때마다 나는 피를 토하는 심정으로 하느님께 기도했다. 그렇게 반복하여 주삿바늘을 꽂다 보니 어깨, 팔뚝, 손목, 손가락, 사타구니, 다리, 발가락, 이마까지 온몸은 터진 멍자국으로 가득했다. 24시간 동안 250cc도 채 맞지 못했지만, 그것은 살기 위한 나의 가장 처절한 몸부림이자 피눈물 나는 노력이었다.

결국 더 이상 바늘을 꽂을 곳이 없어 포도당을 다 맞은 셈 치고 봉헌했다. 차라리 죽는 것이 편하겠다는 생각이 절로 들 만큼 모든 순간이 형벌 같았다. 이것이 내가 주님을 만나 기적처럼 치유 받기 전 마지막으로 맞은 링거였다. 죽음보다 더한 고통이었으나, 나는 마지막 순간까지 그 아픔을 하느님의 달콤한 사랑을 받은 셈 치고 봉헌하며 홀로 흐르는 눈물을 닦아내며 봉헌했다.

* 작은영혼이 대변을 그토록 오래 보지 않고 살아있던 것 자체가 하느님의 도우심으로 판단된다. 음식을 먹으면 찌꺼기가 장에서 부패, 발효된다. 그때 발생하는 독소와 유해물질들을 대변으로 배출해야 하는데, 계속 장 속에 가지고 있게 되면 장 점막의 혈관을 통해 독소, 유해물질이 재흡수 된다.

그러면 독소와 유해물질들이 혈액을 타고 전신에 퍼지며 혈관에 염증, 패혈증 등을 일으키고 심각할 경우 암까지 일으킨다. 뿐만 아니라 장 폐색, 장 점막 괴사, 복막염 등 합병증으로 사망에까지 이를 수도 있고 실제로 이런 원인으로 죽은 사람도 있다. 작은영혼이 아무리 그간 먹은 것이 없고 토했다고 한다 해도, 어떻게 7개월이나 되는 날들을 대변을 보지 못하고 살 수가 있었겠는가!

비록 의학적으로는 7개월이나 물도 삼키지 못하고 대변을 보지 못하고 살아남는 것이 불가능할지라도, 하느님께서는 불가능이 없으시다. 작은영혼을 세상 구원을 위한 도구로 사용하시기 위하여 어린 시절부터 고통의 화덕에서 단련시키시고 죽기 직전까지의 극심한 고통은 허락하셨지만, 위기의 순간에는 항상 당신의 숨결로 감싸 구해주셨다. 이는 필시 하느님의 무한하신 자비하심이 틀림없다.