💗「주님께서 예비하신 삶」- 585화. 늘 부족하다고 자신을 낮추는 너를 통하여

 늘 부족하다고 자신을 낮추는 너를 통하여

내 몸이 경직되어 점점 굳어가자, 곁에 앉아있던 남편과 봉사자들이 굳어진 나를 서로 번갈아 가며 주물러주기 시작했다. 몸은 다 굳어버렸지만, 의식과 감각은 살아있어 누가 어떠한 말을 하던지 모두 다 알아들을 수 있었다. 하지만 “여보, 괜찮아?” 하는 남편의 말에도, 입이 열리지를 않아 아무리 말을 하려고 해도 대답을 할 수 없었다.

그리고 몸도 전혀 말을 듣지 않아 움직여지지를 않았다. 결국 남편과 나주에서 함께 간 여러 사람의 부축을 받아 겨우 광주 소화자매원에서 나주 집으로 간신히 돌아왔다. 집에 와서도 여전히 움직일 수가 없어 미용실에는 나가볼 수도 없었다. 방에 누워있으면 혹시라도 사람들이 기도회 갔다 오더니 꼼짝도 못 하게 아파왔다고 판단할까 봐 걱정이 되었다.

그리고 가족들이 걱정할까 봐, 안방에 짐 넣어놓은 좁은 벽장에 남편과 어머니의 부축을 받아 겨우 올라가 누웠다. 캄캄한 벽장 안, 내 영혼은 마치 모든 것을 다 초월한 공간에 있는 것 같았다. 나는 나의 모든 죄를 바라보고 있었다. 그동안 지나간 쓰라린 과거를 생각하며 나 자신의 약함을 있는 그대로 주님께 맡겨드리며 봉헌하였다.

‘주님! 저는 죽든지 살든지 저를 당신 뜻에 온전히 맡기나이다. 주님 뜻대로 저를 온전히 사용하소서.’ 나는 완전히 죄인이 되어 꼼짝도 못 하고 누워서 눈물을 흘리며 계속 묵주의 기도를 하고 있었다. 벽장 안에 누운 나는 나의 죄를 다시 한번 찬찬히 생각하며 하나하나 예수님께 용서를 구했다.

어릴 때부터 나를 그토록 시기, 질투했던 많은 사람들, 나를 스토킹했던 수많은 스토커들... 그리고 나를 성폭행하려 했던 수많은 남자들! 정말 남자가 징그럽다고까지 할 정도로 내가 죽도록 힘들어했었는데, 오로지 내 탓이었던 것이다. ‘그동안 내가 있었기에 그들이 피해자라는 것을 왜 그리도 깨닫지 못했을까?

몇 년씩이나 혼자 나를 좋아서 따라다녔던 수많은 남자들, 자기 사람 만들기 위해 터무니없는 온갖 악성 유언비어를 퍼트린 많은 이들, 그리고 나와 동거했다고, 그리고 임신했다고 몇 사람이나 허무맹랑한 헛소문을 퍼뜨려 나를 힘들게 했을 때 왜 그들이 죄인이라고만 생각했을까? 내가 있음으로 나를 좋아하게 되었고, 나 때문에 상사병이 들어 얼마나 힘들었을까?’

남자들에게 오는 수많은 편지 하나 뜯어본 적 없어 결백했다고 생각했으나, 어찌 보면 내가 못 생기지 않고, 뚱뚱하지 않고 “하늘에서 떨어졌냐? 땅에서 솟아났냐?” 할 정도로 악하지 않고 선했던 나였기에... 그리고 나는 가만히 고개만 떨구고 다녔어도 ‘그런 내가 있었기에’ 남자들을 설레게 한 것이 아니겠는가! 그야말로 진정 내 탓이 아니고 무엇이겠는가!

어디서든지 쉼 없이 주어진 삶에 최선을 다했으나, 그 많은 일을 하고도 월급을 주지 않았던 이들도, 시기 질투로 나를 때리고, 죽이려고까지 했던 수많은 사람들도, 한평생 나와 어머니를 힘들게 했다고 생각한 작은 외숙도, 시어머니도 오로지 내가 있었기에 그들이 죄를 짓게 된 것이라고 생각하니, 내가 겪어 온 모든 것 내 탓이 아닌 것이 하나도 없었다.

말기암을 치유받았을 때, 너무나 착하게 살았기에 치유해주셨고 구원해주셨다는 사람들의 말도 부인하지는 않았었다. 그러나 말기암을 치유 받아서가 아니라 주님 앞에 죄인이라고 고백했을 때, 가슴을 치며 한없이 통회하며 부르짖었을 때야 비로소 나는 구원받은 것임을 깨닫게 되었다. 나는 진정 죄인 중에 죄인이었다.

죄인이면서도 죄인이라고 생각하지 못하고 예수님을 십자가에 못 박고 있었을 나 자신의 죄에 대해서 간절히 용서를 구하는 마음으로 울면서 멈추지 않고 계속 기도했다. 벽장에 누워, 이제까지 내가 있었기에 이웃이 죄를 지은 줄도 모르고 가장 부족한 죄인이면서도 착한 의인이라 생각했던 잘못을 깊이 뉘우치니 내 마음에 진정으로 예수님께서 함께하심을 절절히 느꼈다.

멈출 줄 모르는 눈물로써 나 자신을 주님께 온전히 봉헌하면서 묵주의 기도를 바치고 있는데, 죄인이 되어 아무것도 가진 것 없이 헐벗은 나의 영혼을 따스히 감싸오는 아주 다정하고 사랑이 가득한 예수님의 음성이 들려왔다.

“내 사랑하는 딸아! 이제 그만 일어나거라, 내가 3일 만에 부활하지 않았더냐. 너도 옴짝달싹 못 하고 3일을 나에게 온전히 다 바쳐 종속시켰으니 너는 이제 나의 작은 영혼, 나의 가장 사랑하는 귀염둥이다. 하느님은 당신 종의 비천함을 사랑하셨고, 그처럼 자신의 약함을 느끼는 그 마음속에서 함께 작용하셨다.

다른 이들의 죄악까지도 모두 다 ‘내 탓’으로 받아들이며, ‘저는 부족한 죄인일 뿐입니다.’라고 고백하며 부족한 죄인이라고 나에게 계속 달아드는 너를 통하여 나와 내 어머니를 전하도록 도구로 사용하겠다.”

나는 이 말씀을 듣자마자 자리를 박차고 벌떡 일어났다. “오, 나의 예수님, 당신은 정녕 나의 님이시나이다. 부족하고 부족하기만 한 이 죄녀가 감히 어찌 예수님과 성모님을 전할 수 있사오리까? 그러나 저를 죽음에서 살려 주신 나의 님께서 하라시면 제가 무엇인들 못하겠나이까.”

“걱정하지 말아라. 나는 너를 태중에서부터 이제까지 예비해왔고, 태어나는 순간부터 용광로에 넣어서 정련시켜왔단다. 더욱 겸손하게 나를 따라오너라. 그리고 내 사랑 안에서만 머물러라. 내 항상 너와 함께할 것이니 이제 네 영혼의 향기로운 번제가 하느님 대전에 끊임없이 올려질 것이다.”

“오, 나의 사랑 나의 예수님! 감사하고 또 감사하나이다. 예수님께서 하느님 아버지께 당신 자신을 온전히 맡기셨듯이 저 늘 부족하지만 예수님께 온전히 저를 맡기나이다. 이제 제가 바치는 기도와 희생과 보속과 봉헌이 부디 예수님께 위로가 되기를 바라나이다. 하오니 그대로 이루어주소서. 아멘!”

예수님의 말씀을 듣자마자 놀랍게도 내 온몸에 생기가 가득히 돋아났다. 없던 힘까지 생겨났다. 말씀을 듣기 직전까지만 해도 손가락 하나 꼼짝하기도 힘들었는데 온몸은 깃털처럼 날듯이 가벼워졌다. ‘그래요, 예수님! 이제부터 이 몸 온전히 당신의 것이나이다. 당신 뜻대로만 사용하시고 제 존재를 몽땅 가지소서.

저는 주님 뒤에 보이지 않게 꼭꼭 숨겠사오니 오직 예수님 영광 드러내시고 부족한 이 죄인은 당신 나래 안에서만 숨 쉬게 해주시옵소서. 아멘!’