💗「주님께서 예비하신 삶」- 619화. 불평은커녕 “할머니가 잘 해주셨어요.” 봉헌한 큰아들

 불평은커녕 “할머니가 잘 해주셨어요.” 봉헌한 큰아들

광주에서 생활하는 동안 한 번씩 토마스를 만나면, 아들은 힘들다는 말을 한 번도 한 적이 없었다. 그러니 섣불리 아이를 다시 나주로 데려올 수도 없었다. 그런데 어느 날, “엄마, 나 나주에서 학교 통학하면 안 돼요? 나주에서 다니게 해주세요. 네?” 하고 간절하게 부탁한 적이 있었다. 

당시 나주에는 아이가 머물 방도 없었다. 그리고 토마스가 다니던 광주의 고등학교는 광주에서도 위쪽 끄트머리에 있어 너무 멀었다. 광주를 가려면 우선 나주 터미널에 가야 하는데, 우리 집은 나주읍 위쪽 끝에 위치해 나주 터미널에서 제일 멀었다. 그러니 결국 광주터미널로 올라가기 위해 온 길을 돌아가는 셈이었다. 

그 외에도 나주에서 통학한다는 것은 여러 상황상 불가능했다. 다른 방법을 찾아보다가, 그때 마침 살레시오 중고등학교에 아는 분이 여럿 있어서 그곳 기숙사에 있을 수 있는지 알아보면서 꼭 성사될 수 있도록 사정했다. 그러자 그곳 신부님, 수녀님, 학교 내 중요한 업무를 담당하시는 분이 “다른 학교의 학생을 받아들일 수 없지만, 알아봐 드리겠습니다.” 하고 말씀해 주셨다. 

나는 큰아들을 위해 주님께 간절히 기도드렸다. 그런데 모두가 받아주기로 일치를 봤다고 소식을 전해오셨다. 나는 너무 기뻐 토마스에게 이 사실을 알렸더니 아들도 너무 좋아했다. 기숙사 방까지 다 배정되어 간단한 짐과 몸만 가면 되었다. 

기숙사로 짐을 옮기기 위해 시어머니께도 말씀드렸는데 시어머니는 “그것은 안 된다. 내 새낄 어디로 보낸단 말이냐?” 하고 얼마나 크게 역정을 내시며 완강히 반대하시는 것이었다. “나는 느그들한테 뭣이냐? 응? 나는 도대체 느그들한테 뭣이냐고? 내 새끼 내가 델꼬 있는데 나는 뭐냐고? 응? 말해 봐.” 하면서 노발대발하셨다. 

나는 또 시어머니께 용서를 청했다. “어머니 죄송해요. 무조건 잘못했어요. 주형이를 기숙사로 보내도 주형이 봐주시는 몫으로 보내드린 그 돈은 어머니께 꼭 드릴게요. 주형이만 그쪽으로 가게 허락해주셔요. 네?” 하자 “그것만은 절대로 안 된다! 내 눈에 흙이 들어가도 안 된다. 알았으면 얼른 가거라. 만약에 내 손자를 데려가려거든 나와 인연을 끊고 데려가거라.” 하셨다.

내가 더 이상 아무 말도 못하도록 못을 박아버리시고 외면해 버리셨다. 나는 진퇴양난이었다. 생전 부탁이라고는 한 적 없는 아들이었다. 그런 아들의 간곡한 부탁을 들어주고 싶어도 시어머니가 저렇게까지 나오시기에 어쩔 수가 없었다. 시어머니의 사랑받은 셈치고 봉헌하는데 이슬방울은 어찌나 그렇게도 많이 흘러 내리는지! 

엄마인 내가 사랑하는 내 아들에게 어떤 것도 해줄 수가 없다니, 한참을 울다가 아들에게 말했다. “아들아! 그냥 광주집에서 다녀야겠다. 할머니가 너와 함께 하고 싶으셔서 보내기 싫어하셔.” 아들은 묵묵히 “예, 엄마.” 하며 투정도 없이 봉헌했다. 할 수 없이 아이의 전학을 그렇게 허무하게 포기해야 했다. 

나는 사랑받은 셈치고 봉헌한다고 해도, 아들이 낙심할 것을 생각하니 마음이 찢어지게 아팠다. 그때 큰아들은 6살 터울인 막내 동생을 걱정했다. “엄마, 내 동생 우람이는 절대로 광주로 보내지 마셔요. 아이들은 꼭 엄마 옆에 있어야 해요.” 나는 ‘아무 일이 없으면 어떻게 그렇게 말할 수 있겠는가?’ 생각하니 마음이 많이 아려왔다.

5학년이던 토마스를 먼저 광주로 보낸 뒤, 나중에 큰딸도 광주에서 고등학교에 다니게 되었다. ‘이렇게 나주에서 중학교에 다녔어도 광주로 고등학교에 다닐 수 있는데 우리 토마스를 그렇게 광주로 데려가시려 했던가?’ 생각하니 너무나 마음이 저려왔다. 토마스와 함께했던 큰딸이 내게 가만히 해준 말이 계속 머리에 감돌았다.

“엄마, 토마스가 할머니가 싸주신 도시락 밥이나 반찬을 못 먹고 남겨오면 그것을 다르게 다시 볶아서 밥 밑에 넣어서 싸주셔요. 그래서 제가 할머니한테 새로 해주시라고 하면 ‘괜찮아야.’ 하셔요. 그래서 보면 토마스가 밥을 못 먹을 때도 많아요.” 그런데 시간이 흐른 후, 큰아들은 “할머니 나한테 잘해주셨어요.” 했다.

그러나 엄마인 나는 큰아들이 기숙사로 가지 못한 것뿐 아니라, 그동안 말로는 다 할 수 없는 수많은 고통을 겪어왔다는 것을 안다. 그렇게 지금까지도 단 한 번도 아무런 불평의 말도 하지 않고 아름답게 봉헌한 아들이 대견스럽고 고마울 따름이다. 아들을 봉헌의 영성으로 인도해주신 주님, 성모님께도 감사드린다.

이처럼 큰아들 또한 내가 걸어온 주님께서 예비하신 삶의 일부분을 함께하며 많은 아픔을 겪어야 했다. 주님과 성모님께서는 내가 세상의 고통을 전부 맛보게 허락하심으로써, 모든 이들의 고통을 속속들이 느끼고 그 슬픔과 눈물을 닦아주기를 원하셨다. 그로 인해 아이들 또한 고통에 동참하게 된 것이다.

세상 그 무엇보다도 더 사랑하는 아들의 고통은 나에겐 속으로 피눈물을 흘리는 슬픔이고 마음이 찢어지고 피를 철철 흘리는 아픔이었다. 그러나 그마저도 주님의 지극한 사랑받은 셈치며, 오로지 주님과 성모님의 뜻대로 영혼들의 구원을 위하여 써주시라고 간절한 봉헌의 기도를 주 대전에 올려드릴 뿐이었다.