💗「주님께서 예비하신 삶」- 525화. 일곱 통의 눈물 젖은 유서와 마지막 이별 준비

 일곱 통의 눈물 젖은 유서와 마지막 이별 준비

무너져 내리는 마음을 간신히 추스르며, 나는 한 장 한 장 눈물로 얼룩진 유서를 써 내려가기 시작했다. 나의 지극한 사랑하는 어머니, 그동안 무심했지만 이제는 버팀목이 되어주려던 남편, 눈에 넣어도 아프지 않을 소중한 네 아이들... 그리고 언젠가 내 빈자리를 채워줄, 아이들의 새엄마이자 남편의 아내가 될 사람에게도 진심 어린 마지막 인사를 남겼다.

딸로서, 아내로서, 또한 엄마로서 내가 곁에 없더라도 다들 꿋꿋하게 세상을 살아가길 바라는 간절한 염원을 담았지만, 가득 고인 눈물 때문에 앞은 자꾸만 흐릿해졌다. 금방이라도 터져 나올 것 같은 오열을 입을 틀어막아 가며 한참을 흐느끼다 다시 펜을 들었다. 얼굴도 모르는 남편의 다음 아내 될 이에게는 이렇게 적었다.

‘남편은 이런 것을 좋아하고, 이렇게 해주면 참 기뻐하는 사람이니, 부디 정말로 행복하게 잘 살아주세요. 그리고 내 아이들을... 불쌍한 내 아이들을 잘 부탁드려요. 제가 하느님 곁으로 가서도 두 분과 우리 아이들의 행복을 위해 잊지 않고 열심히 기도해 드리겠습니다.’ 그렇게 나는 그들이 행복한 가정을 이루길 기원하며 일곱 통의 유서를 완성했다.

마지막 일곱 번째 유서에 마침표를 찍고 깨끗한 봉투에 담아 옷장 맨 아래 서랍 깊숙이 고이 밀어 넣고 나니, 인생이 한없이 덧없고 무상하게 느껴졌다. 이 편지들이 각자의 주인에게 전달될 때쯤이면, 나는 이미 이 세상 사람이 아닐 것이다. 참으로 한 많았던 이곳에서의 삶이었다.

내 짧은 생애를 되돌아보니 기뻤던 기억은 안개처럼 뿌옇게 잘 보이지 않고, 오직 고통과 슬픔, 외로움과 고독으로 점철된 처참한 세월들만이 주마등처럼 스쳐 지나갔다. 남몰래 흘린 눈물을 다 모은다면 작은 시내를 이룰 만큼 쏟아냈건만, 그 깊은 침묵 속의 절규를 그 누가 알아줄 수 있겠는가!

내 한 몸 부서지는 희생을 치르더라도 사랑을 나누며 잘 살아보고자 했던 그 마음을 시샘이라도 하듯, 어린 시절부터 지금까지 고통과 죽음은 그림자처럼 나를 따라다녔고, 내가 피해가려고 하면 끊임없이 계속 쫓아다녔다. 그 친구들은 눈보라 휘몰아치는 어두운 밤길을 함께 걷자며 끈질기게 졸라대던 고독한 길동무였다.

지칠 대로 지친 몸과 마음을 이끌고 그 험난한 항로를 마치 여행이라도 하듯 셈 치고의 삶으로 봉헌하며 전진해 왔지만, 거센 풍파는 끊임없이 나를 덮쳐 모든 것을 앗아가려 했었지. 그럴 때마다 나는 비틀거리는 고독과 고통의 몸부림 속에서도 입가에 밝은 미소를 띄우며 희망의 노래를 멈추지 않으며 용기를 잃지 않았다.

칠전팔기 오뚝이처럼, 넘어져도 내 사전엔 포기란 없었다. 끝없이 다시 일어서며 내 삶에 닥친 대 폭풍에 당당히 맞서오지 않았던가! 하지만 이제 그 피눈물 나는 노력들도 허무의 바다로 가라앉으려 한다. 내가 불편하더라도 이웃이 화평하기만을 바라면서, 따스한 사랑을 나누며 잘 살아보고 싶었던 그 소박한 꿈들도 이제는 뒤로해야만 한다.

사랑하는 어머니와 가족들을 두고, 영원히 다시 돌아올 수 없는 저세상으로 떠나야 하다니! 처절한 현실 앞에 내 한 생애가 조용히 막이 내리려 하는 것을 함께 슬퍼하듯, 대낮인데도 처량하게 울어대는 귀뚜라미 소리에 슬픔은 더욱 깊어만 갔다.

그러나 나는 고뇌와 괴로움을 뒤로하고, 목숨보다 더 사랑하는 내 가족들을 위해 아픈 몸을 서둘러 움직였다. 내가 떠난 빈자리에서도 일상에 차질이 생기지 않도록 살림살이를 하나하나 정리했다. 그렇게 나는 죽음이라는 필연 앞에 나를 온전히 내어놓기 위하여, 정든 이 세상을 떠날 마지막 채비를 서둘렀다.