💗「주님께서 예비하신 삶」- 508화. 새벽 3시, 죽음의 잠에서 깨우신 다정한 음성

 새벽 3시, 죽음의 잠에서 깨우신 다정한 음성

비탄에 잠긴 나의 울부짖음이 적막한 성당 안을 가득 채웠다. 그러나 십자가 위의 예수님도, 그 누구도 대답해 주는 이는 없었다. 나는 흐르는 눈물을 닦아내고 고개를 들어 대답 없는 십자가상을 바라보았다. 그때였다. 마치 예수님께서 나를 측은하게 바라보시는 듯한 그 깊은 눈길과 내 눈이 마주쳤다.

‘그래, 예수님만은 나를 다 아시지 않는가. 내가 이토록 고통스럽듯, 예수님 또한 저 높고 높은 십자가 위에서 얼마나 괴로우실까.’ 나를 위하여 십자가에서 피 흘리며 죽어가시는 예수님을 마주하니, 내 영혼 가장 깊숙한 곳에서부터 신음이 절로 터져 나왔다. ‘심장에서 피와 물을 다 쏟으시며 죽어가시던 주님의 마음이 바로 이런 것이었을까?’

나는 마음속 가장 여리고 깊은 곳에서부터 나의 약함을 처절하게 고백하며 다시 한번 크게 외쳤다. “예수님! 당신은 진정 저를 잘 아시니, 저를 살려주시든지 아니면 차라리 데려가 주시든지 제발 빨리 어떻게 좀 해주세요! 가족들이 저 때문에 너무나 힘겨워하고 있어요. 저는 아무리 아프고 괴로워도 다 사랑받은 셈치고 봉헌할 수 있습니다.

하지만 제가 지키고 보호해주고 싶었던 어머니와 남편, 아이들이 저라는 짐 때문에 고통받는 것을 더 지켜보는 게 죽기보다 더 괴롭습니다. 저도 이제는 모든 것을 사랑받은 셈 치고 살아가기에는 너무나 벅차고 힘이 듭니다. 흑흑흑...” 옴짝달싹할 수 없는 가혹한 현실 앞에서, 그동안 억눌러왔던 눈물이 봇물 터지듯 한꺼번에 쏟아져 내렸다.

이미 암은 온몸으로 전이되어 목에서부터 시작해 직장을 지나 항문까지 하얗게 덮어버린 상태였다. 혈압이 50-40까지 떨어지다 급기야 측정조차 되지 않았기에 수술은커녕 인공 항문조차 만들 수 없었다. 식사는커녕 배설조차 할 수 없는 이 상황은 죽음보다 더 가혹한 형벌이었다. 발가락 끝까지 퍼져나간 암세포... 그것은 말기 중에서도 최악의 말기 암이었다.

나는 이 사형선고를 받고도 가족에게 짐이 될까 두려워 말하지 않았다. 물 한 모금 넘기지 못한 채 앙상하게 말라가는 나를 보면서도, 내 주위 그 누구도 심지어 남편까지도 내가 어디가 어떻게 아픈지 알려고도 하지 않았다. 하지만 그 철저한 무관심조차 아스라이 사라져가는 내 운명이라 여기며, 모두에게 사랑받은 셈 치고 하루하루를 간신히 버텨내고 있었다.

지독한 고통과 근심 속에 눈물로 밤을 지새우며 잠 한숨 이루지 못했다. 하지만 매일 아침 다시 눈을 뜰 때면 어제가 영원한 마지막이 아니고 아이들을 다시 볼 수 있었음에 얼마나 감사를 드렸던가! 새날을 맞아 다시 숨 쉴 수 있다는 사실만으로도 하느님께 무한한 감사를 올렸던 나였다.

나는 모든 것을 사랑받은 셈 치고 조용히 죽음을 기다리며, 마지막 남은 불꽃까지도 가정을 위해 활활 태우기로 다짐했었다. 그래서 늘 평소와 다름없이 최선을 다해 가족을 돌보았고, 한 가닥 희망을 품고 죽을힘을 다해 봉헌하며 버텨왔다. 그런데 오늘, 예수님 앞에서는 나도 모르게 발가벗겨진 연약한 아기가 되어 처음으로 목 놓아 울음을 터뜨린 것이다.

십자가 밑에서 울부짖는 나의 심장은 터질 듯이 쿵쾅대며 요동치고 있었다. 결국 나는 그렇게 슬피 울다 기력이 다해 차가운 성당 바닥에 실신해 쓰러지고 말았다. ‘이대로 그냥 이곳에서 잠들 수만 있다면...’ 예수님 앞에 모든 것을 내려놓은 내 몸은 힘없이 늘어졌고, 의식은 안개 속처럼 흐릿해져 갔다. 얼마나 지났을까. “어서 일어나 이제는 집에 가야지?”

다정하고도 부드러운 음성이 귓가에 들려왔다. 나는 깜짝 놀라 ‘대체 누구일까?’ 하며 무거운 몸을 부스스 일으켰다. 두리번거리며 목소리의 주인을 찾아보았지만, 고요함이 감도는 성당 안에는 나 외엔 아무도 없었다. 하지만 그 목소리는 분명 내가 죽음의 위기에 처했을 때마다 들려왔던, 너무나 익숙하고 따뜻한 그 음성이었다. 그때 성당 벽에 걸린 시계를 보니 어느덧 새벽 3시를 가리키고 있었다.