💗「주님께서 예비하신 삶」- 619화. “할머니가 잘 해주셨어요.” 하며 봉헌한 큰아들

“할머니가 잘 해주셨어요.” 하며 봉헌한 큰아들

광주에서 생활하는 동안 이따금 만나는 토마스는 힘들다는 내색 한 번을 하지 않았다. 그래서 섣불리 아이를 나주로 다시 데려올 수도 없었다. 그러던 어느 날, 아들이 간절하게 입을 뗐다. “엄마, 나 나주에서 통학하면 안 돼요? 나주에서 다니게 해주세요, 네?” 평소 부탁 한 번 없던 아이의 간곡한 청이었지만 현실은 녹록지 않았다.

나주 집에는 아이가 머물 방이 없었고, 토마스가 다니던 고등학교는 광주 저쪽 끝자락에 있었었고, 우리 집도 나주에서 위쪽 끝자락에 있었다. 나주 터미널로 가서 버스를 타고 광주에 가면 온 길을 돌아가는 셈이기도 했다. 여러모로 나주에서의 통학은 사실상 불가능했다. 그래서 고민 끝에 살레시오 중고등학교 기숙사에 들어갈 수 있는지 알아봤다.

나주 성모님 집을 순례하신 그 학교 신부님과 수녀님, 수사님들과 학교 내 중요한 업무를 담당하시는 분들에게 말씀드렸다. 나는 큰아들이 살레이시오 학교로 갈 수 있도록 주님께 간절히 기도드렸다. 그런데 “다른 학교의 학생을 받아들일 수 없지만, 알아봐 드리겠습니다.” 하고 말씀해 주셨다. 그리고 전학도 할 수 있도록 애써주셨다.

모두가 받아주기로 일치를 봤다고 소식을 전해오셨다. 나는 너무 기뻐 토마스에게 이 사실을 알렸더니 아들도 너무 좋아했다. 기숙사 방까지 다 배정되어 간단한 짐과 몸만 가면 되었다. 그래서 기숙사로 짐을 옮기기 위해 시어머니께도 말씀드렸다. 하지만 시어머니의 벽은 높고도 완강했다. 기숙사 이야기를 꺼내자마자 시어머니는 절대로 안 된다며 노발대발하며 역정을 내셨다.

“나는 느그들한테 뭣이냐? 응? 나는 도대체 느그들한테 뭣이냐고? 내 새끼 내가 델꼬 있는데 나는 뭐냐고? 응? 말해 봐. 이년아.” 나는 다시 무릎을 꿇고 말씀드렸다. “어머니, 죄송해요. 무조건 잘못했어요. 아이를 봐주시는 몫으로 드리는 돈은 그대로 다 드릴 테니 아이만 그쪽으로 가게 허락해 주셔요. 네?” 제발 허락해 주셔요.” 하면서 애원했다.

그러나 시어머니는 “그것만은 절대로 안 된다! 내 눈에 흙이 들어가도 안 된다. 알았으면 얼른 가거라. 만약에 데려가려거든 인연을 끊고 데려가거라.” 그렇게 못을 박으시더니, 그래도 분이 안 풀리신 시어머니는 서서 손을 들어 나를 찌를 듯이 삿대질을 하면서 노발대발하셨다.

그리고 나에게 입에 담지도 못할 모진 말들을 수없이 퍼부으시며 내가 더 이상 어떤 말도 못 하게 하셨다. 생전 부탁이라고는 한 적 없는 아들이었다. 그런 아들의 간곡한 부탁을 들어주고 싶어도 시어머니가 저렇게까지 나오시기에 나는 어쩔 수가 없었다.

시어머니의 사랑받은 셈 치고 봉헌하는데도 이슬방울은 어찌나 그렇게도 많이 흘러 내리는지! 그런 시어머니의 외면 앞에 나는 진퇴양난이었다. 아들을 위한다 해도 더는 어떤 말로도 설득이 되지 않을 것이 자명했다. 아들에게는 미안했지만, 쏟아지는 눈물을 닦아내며 시어머니께 용서를 청했다.

“어머니, 죄송해요. 어찌 어머니와 연을 끊을 수가 있겠습니까? 그대로 받아들이겠습니다.” 엄마인 내가 사랑하는 내 아들에게 어떤 것도 해줄 수가 없다니, 한참을 울다가 아들에게 말했다. “아들아, 어떡하지? 그냥 광주 할머니 집에서 학교를 다녀야겠다. 할머니가 너를 너무 아끼셔서 보내기 싫어하시는구나.” 아들은 잠시 침묵했다.

그러더니 “예, 엄마.”하고 투정 없이 받아들였다. 그렇게 허무하게 전학을 포기해야 했다. 나는 사랑받은 셈 치고 봉헌한다고 해도, 아들이 낙심할 것을 생각하니 마음이 찢어지게 아팠다. 그때 토마스는 도리어 여섯 살 터울의 막내 동생을 걱정하며 말했다. “엄마, 내 동생은 절대로 광주로 보내지 마세요. 아이들은 꼭 엄마 옆에 있어야 해요.” 그 말을 듣는 순간 가슴이 아려왔다.

아무 일도 없었다면 아이가 어찌 저런 말을 하겠는가! 나중에 큰딸이 광주에서 고등학교를 다니게 되었을 때, 딸아이는 내게 토마스의 고충을 조용히 일러주었다. 할머니가 싸주신 도시락 반찬이 남으면, 할머니는 그걸 다시 볶아서 다음 날 밥 밑에 깔아주곤 하셨다는 것이다. 아들은 상한 음식 냄새 때문에 밥을 제대로 먹지 못할 때가 많았다.

큰딸이 새로 해주시면 좋겠다고 말씀드려도 괜찮다고 일축하셨다고 했다. 그런 고초를 겪었으면서도 시간이 흐른 뒤 토마스는 내게 말했다. “할머니가 저한테 정말 잘해주셨어요.” 엄마인 나는 안다. 아들이 불평 한마디 없이 그 수많은 고통을 봉헌하며 견뎌왔다는 것을, 단 한 번도 원망의 말을 내뱉지 않고 아름답게 성장해 준 아들이 대견하고 고마울 따름이다.

아들을 봉헌의 영성으로 이끌어 주신 주님과 성모님께 감사가 절로 나왔다. 큰아들 역시 주님께서 예비하신 고통의 길을 나와 함께 걸어야 했다. 주님께서는 내가 세상의 모든 아픔을 맛보게 하심으로써 타인의 눈물을 닦아주길 원하셨고, 그 과정에서 내 아이들 또한 고통에 동참하게 된 것이다. 자식의 고통은 나에게 피눈물을 흘리는 슬픔이었고, 뼈를 깎아내는 아픔이었다.

그러나 그마저도 주님의 지극한 사랑이라 믿으며, 영혼들의 구원을 위해 오롯이 봉헌의 기도로 올려드렸다. ‘오, 나의 사랑하는 주님이시여, 사랑하는 내 아들 토마스에게 자비를 베푸시어 주님과 성모님께서 친히 곁에서 어버이가 되어주시어 사랑으로만 예쁘게 성장시켜 주시어요. 일거수일투족을 맡겨드리오니 어떤 상황에서도 지켜주시고 보살펴주시어 망토로 항상 감싸 품어주소서. 아멘!’