💗「주님께서 예비하신 삶」- 673화. 험담의 죄를 대신해 기어다니며 바친 속죄의 길

험담의 죄를 대신해 기어다니며 바친 속죄의 길

모든 봉사자가 가예언자 K를 따라갔던 그 무렵, 나는 극심한 낙태 보속 고통과 함께 허리를 못 쓰는 순례자들을 기도한 뒤 그들을 위한 고통도 봉헌했다. 그레서 척추 전방전위증, 디스크 탈출증, 신경공 협착증이 겹쳐 허리가 완전히 무너져 내렸다. 제대로 걷기는커녕 기어 다녀야 할 정도였다.

그런데 설상가상으로 살림을 도와주시던 어머니마저 거동을 못 하시고 증세가 악화되어 가슴에 손도 못 댈 만큼 고통스러워하셨다. 다시 찾은 김옥석 정형외과에서 엑스레이를 찍어보니, 지난번과는 달리 심장 부근의 갈비뼈가 골절되었다는 놀라운 진단이 나왔다.

나는 오진했던 의사나 어머니를 다치게 한 안드레아의 사랑을 받은 셈치고, 이 모든 시련을 ‘내 탓’으로 받아들였다. 나에게 고통이 꼭 필요한 시기라 생각하며, 어머니와 나의 모든 아픔을 사랑받은 셈 치고 K와 그 추종자들의 회개를 위해 봉헌했다. 피눈물이 흐르는 아픔이었지만, 나는 어머니를 입원시켜 드릴 수 없었다.

당시에는 간병인도 없었고 나를 도와주던 이들도 다 떠나버렸기에, 어머니가 입원하시면 내가 병원을 지켜야 했기 때문이다. 순례자들을 애타게 기다리시는 성모님을 생각하면 잠시라도 경당을 비울 수 없었기에, 나는 주님의 큰 사랑을 받은 셈 치고 홀로 경당 일, 병수발과 집안일을 감당해 냈다.

아침마다 무거운 몸을 겨우 일으켜 밥을 지어 남편을 출근 시키고 아이들 학교 보냈다. 내 몸도 지탱하지 못해 의자에 앉아 힘들게 설거지하고 있으면, 미안해서 조금이라도 도와주려고 안드레아가 왔다. 그러면 내가 절대로 오지 말라고 돌려보냈기에 정말 아무도 없었다.

그 많은 일을 해야 하니 기운을 내보려 억지로 밥을 한 술이라도 먹으면 전혀 소화가 되지 않아 또 다른 고통이 뒤따랐다. 식사 때가 되면 어머니의 밥상을 큰 쟁반에 차려 두 손으로 바닥을 밀며 기어갔다. 낙태 보속 고통으로 배가 가슴까지 차올라 몸이 밑으로는 무너지는 듯했다.

그런데 도와주는 사람 하나도 없이 나 혼자뿐이었기에 모든 일을 기어서라도 하면서 건강한 몸으로 한 셈치고 봉헌하면서 일을 해 나갔다. 부엌과 방의 문턱을 넘는 일은 고행 그 자체였다. 문턱에서는 쟁반을 밀 수 없으니, 나 먼저 기어서 넘어가 다시 뒤로 돌아 밥상을 조심스레 끌어당겼다. 그러나 평평한 문턱으로 다닌 셈치고 예수님께 봉헌하면서 어머니의 빠른 회복을 위해 바쳤다.

고통으로 몸부림치며 겨우 어머니를 일으켜 식사를 떠먹여 드렸지만, 가족 앞에서는 절대 힘든 내색을 하지 않았다. 죄인들의 회개를 위해 이 지극한 고통을 주님의 사랑을 받은 셈 치고 봉헌하면서 밝은 미소를 지어 보였다. 나는 무릎으로 기어가는 그 한걸음 한걸음을 십자가를 지고 가신 예수님의 고통에 동참하는 마음으로 죄인들의 회개를 위하여 온전히 봉헌했다.

“예수님, 성모님! 부디 제가 이 일을 해낼 힘을 주세요! 이 고통을 K와 그들을 따르는 이들의 회개를 위해 바칩니다. 그들이 진정으로 뉘우치고 다시 주님의 품으로 돌아오게 해주소서. 아멘!” 그런 상황에서 장부 율리오 씨마저 출장을 가는 바람에 나는 본당 성탄 구유 잔치까지 준비해야 했다.

교동에는 노인들만 계셨기에 우리 반 모임을 나 홀로 주도하며 극본부터 연출, 성가 지도까지 도맡아 해야 했으니, 살아서 연옥 보속을 톡톡히 치르는 기분이었다. 그러나 그 고통마저도 예수님의 고통이 조금이라도 경감되기를 바라면서 봉헌했다. 그러던 중 머리부터 발끝까지 꼼짝할 수 없는 극심한 고통 속에 주님과 성모님의 모습이 보였다.

많은 사람이 구더기를 내뿜으며 입으로 죄를 짓고 있었다. 하늘 옥좌까지 울려 퍼지는 험담과 판단의 아우성 소리에 주님과 성모님께서는 귀가 따가워 몹시 괴로워하셨다. 나는 내 상태보다 주님과 성모님의 아픔이 더 견디기 힘들었다. 그 고통의 원인 중 하나가 내가 있음으로 인해 죄를 짓는 K와 그의 추종자들이라 생각하니 눈물만 줄줄 흘러내렸다.

나는 주님과 성모님의 그 고통을 차라리 나에게 주시라고 청했다. 내가 상대방의 영혼 상태를 볼수 있을 때였기에 그들의 참혹한 영혼상태를 보고 알았다. 나는 너무나 괴로워 견딜 수가 없었다. 내가 있음으로 그들이 죄를 짓는다는 생각에 너무나 죄송하여 내 의지와는 다르게 하염없이 이슬방울이 흘러내렸다.

하지만 어머니와 가족들, 순례자들에게는 절대로 눈물을 보이지 않으려 죽을힘을 다해 숨기면서, 사랑받은 셈치고 내가 흘린 눈물 한 방울도 헛되지 않도록 주님의 찢긴 성심을 기워드리고 그들의 회개와, 죄인들의 회개를 위해 더욱 사랑의 힘을 발휘하여 정성을 다해 봉헌했다.