💗「주님께서 예비하신 삶」- 574화. 고독한 조각배 위에서 피워 올린 필사적인 사랑의 승화

고독한 조각배 위에서 피워 올린 필사적인 사랑의 승화

노기에 가득 찬 시어머니의 목소리가 시댁 안을 날카롭게 메웠다. “만복아! 저년 봐라, 저년 봐! 저것이 이제 시어미한테 대든다, 시어미한테 대들어!” 시어머니는 분이 풀리지 않으시는지 방바닥을 더 세게 꽝꽝꽝! 내리치셨다. 나의 진심과는 너무나 다르게 받아들이시는 시어머니의 모습에 내 마음은 갈기갈기 찢어지는 듯했다.

그러나 곧바로 마음을 다잡았다. 내가 한 말이 아무리 옳다 해도 결과적으로 시어머니를 화나게 해드렸으니, 이는 말을 꺼낸 내 탓이라 생각했다. 나는 고개를 깊숙이 숙이고 용서를 청했다. “어머니, 죄송해요. 잘못했어요. 다시는 아무 소리도 안 할게요.” 내가 간절히 용서를 구해도 시어머니는 대노하시어 집안이 떠나가라 신세 한탄을 섞어 소리를 지르셨다.

“아이고오~ 아이고오~ 아이고오~ 내 신세야~!” 그 소리를 들으며 애써 참아왔던 눈물이 봇물 터지듯 쏟아졌다. 그동안 수많은 요구를 단 한 번도 거절치 않았고, 친정어머니와 이모님들의 도움까지 빌려 가며 죽음을 불사하고 시댁을 뒷바라지해 왔건만, 돌아오는 것은 가슴을 후벼 파는 날 선 비수이자 예리한 송곳과도 같았다.

내가 너무 놀라 가슴을 부여잡고 몸을 덜덜 떨며 눈물을 비오듯 쏟고 있어도, 남편은 단 한마디 말도 없이 그저 방바닥만 응시한 채 석상처럼 앉아 있었다. 그토록 우애 있게 지냈던 시동생들 역시 침묵을 지키거나 슬며시 자리를 떠나버렸고, 집안엔 숨 막히는 정적만이 감돌았다. 모든 것이 정지된 듯한 그 암담한 상황 속에서 오직 어린 큰딸만이 내 옷자락을 붙들고 슬피 울뿐이었다.

나는 간신히 숨을 가다듬으며 눈물을 닦아냈다. ‘그래, 시어머니께서 다정하게 내 마음을 알아주신 셈 치고 봉헌하자.’ 하면서 도와주는 이 하나 없는 난장판 속에서, 나는 부서진 마음을 추스르며 엎어지고 깨진 그릇과 널브러진 음식들을 혼자 치우기 시작했다. 바닥을 닦으며 간절히 기도했다.

“하느님 아버지, 시어머니의 마음속에 있는 나쁜 감정들을 깨끗이 치워주시고 닦아주셔요. 분노가 가라앉고 평화가 깃들게 해주셔요...” 정리를 마치고 밖으로 나와 한참을 울고 있을 때, 방 안에서 막내 시누이의 목소리가 들려왔다. “엄마, 올케언니 잘못한 거 없어. 우애 있게 잘 살자고 맞는 말 했잖아. 엄마가 너무 예민했던 것 같아.”

그러자 시어머니는 금세 태도를 바꾸어 “우메, 그랬냐?” 하시며 아무렇지도 않게 웃으시는 게 아닌가. 나에게는 미안하다는 말씀 한마디 없으셨지만, 나는 그 웃음소리를 “어미야, 고생했다.” 하시는 칭찬받은 셈 치고 시댁 식구들의 일치를 위해 봉헌했다. 시어머니는 남들에게는 천사처럼 다정하여 평판이 자자한 분이셨다.

건너편 잘사는 이웃까지 살뜰히 챙기시는 분이었으나, 유독 큰며느리인 나에게만은 늘 서릿발처럼 매정하셨고 오직 받아가기만 하셨다. 내가 전대병원에서 사경을 헤맬 때도 무심하셨던 분이다. 친정어머니가 사위 밥해주느라 바빠 챙겨주지 못한 보신탕을 부탁드렸을 때도 그랬다.

내가 유일하게 조금이라도 겨우 넘길 수 있었던 음식인 보신탕의 고깃값과 수고비와 차비를 다 받아가시면서도 정작 당신 사위에게 잔뜩 퍼주셨던 기억들이 스쳐 지나갔다. 위로 한마디 없는 시댁 식구들을 보며 가슴 한구석이 허망해지는 것은 어쩔 수 없었다. 처녀 시절 시골에서 어떤 일을 해도 장정들도 따라오지 못했었다. 그래서 신문에까지 나오지 않았던가!

그 누구보다 건강했던 몸으로 시집와서 목숨 바쳐 일하다 시한부 삶에 이르기까지 헌신한 대가가 겨우 이것인가 싶어 서글퍼지려고 했다. 무엇보다 내 마음을 가장 잘 알아주어야 할 남편마저 침묵으로 일관하는 모습은 망망대해 위의 조각배처럼 나를 고립시켰다. 하지만 나는 다시금 일어섰다. 남편이 나에게 다가와 따뜻하게 손을 잡아주며 “여보, 당신이 견뎌줘서 고마워.”라고 위로해 준 셈 치고 봉헌했다.

그리고 시댁 식구들의 외면을 사랑받은 셈 치며 모두 봉헌했다. ‘그래, 비록 늘 상처만 주는 그들이라 할지라도, 내 생명 다하는 그날까지 필사적인 사랑으로 이 고통을 승화시키자. 그리고 남편과 시어머니, 그리고 시댁 식구들을 더 뜨겁게 사랑하자.’ 나는 그렇게 무너진 가슴 위에 다시 한번 사랑의 성전을 세우기로 굳게 다짐했다.

그때까지 내가 시댁 식구들을 위해 어떤 희생을 바치며, 어떻게 살아왔는지는 그들이 잘 모른다고 하더라도, 그토록 내 사랑을 받아오며 함께 어울리며 사랑을 나눴던 그들이었기에 더 마음이 아팠다. 처녀 때, 나는 어떤 남자보다도 힘이 셌고, 하루에 한 끼만 먹었어도 세상 누구보다 더 건강했다.

그런 몸으로 시집와서, 시댁 식구들을 위해 목숨까지 바칠 정도로 일하다가 결국 시한부 삶에 이르기까지 헌신한 사랑의 대가가 과연 이런 것인가! 그동안 모진 수난들을 무릅쓰면서도 내가 끝까지 애써 지키려 노력해 온 시댁 식구들에 대한 마지막 바람마저 산산이 부서져 여리디여린 내 가슴이 일시에 무너져내렸다.

심지어 그 누구보다도 내 맘을 알아주어야 할 남편까지 단 한마디 말도 없이 멀뚱히 보고만 있던 그 모습! 시댁 안에서 홀로 약자가 되어 내가 겪는 고통을 처음부터 다 보면서도 남편마저도 침묵을 지킨다는 것이 너무 서글퍼지려 했으나 얼른 모두에게 사랑받은 셈 치고 봉헌했다.

마치 망망대해 속의 조각배처럼 완전한 약자로써 고립되어 버림받은 듯했다. 그러나 그것마저도 남편이 조용히 다가와 “여보, 괜찮아? 젊은 당신이 잘 봉헌해줘.” 하면서 따뜻하게 손잡아주며 등이라도 쓸어내려 준 셈 치고, 내 편에서 중재해준 셈 치고 봉헌했다.

‘그래, 비록 늘 내겐 깊은 상처만을 주는 그들이라 하더라도, 사랑받은 셈 치고 내 생명 다할 때까지 필사적인 사랑으로 승화시키고 남편과 시어머니, 시댁 식구들을 더욱더 사랑하자.’라고 다짐했다.